Рецепт абсента ekimOFF


сорт роз фото вуду

2017-09-22 08:16 Поисковая сиcтема, список запросов, поиск информации Программно аппаратный комплекс с веб Абсент если вы выпьете достаточно этого напитка, то увидите все, что захотите увидеть




Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы: - Из-за чего Адама выгнали из рая? - Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба. - Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни


Рассол - напиток завтрашнего дня!






Пыльной грудою в углу свалена посуда, Ходит муха по столу, топает, паскуда...


НОВОГОДНЯЯ АВАРИЯ, Недавно обсуждали кто в каких авариях побывал. Что сильнее всего запомнилось. Народ своими страшилками напоминал моего инструктора по ПДД в автошколе. Тот был кладезем аварийного эпоса. Гомером автокатастроф. Начинались его сказания по разному но сводились к одной фразе: -А тут из-за поворота Камаз,груженный кирпичом! Этот сакральный мститель носился у него из одной истории в другую неумолимым карающим предметом. Азраил , эринии и Малах га-мавет , работали там водилами в трехсменку. Дальше шли апокалиптические картины результатов встречи очередного нарушителя с этим молотом Тора на колесах. "Было море трупов и живые позавидовали мертвым" Обычно описывалось расстояние от репродуктивных органов до иных частей глупого тела. Моя же история была не столь кровава. Как то в 90е меня позвали справить Новый год в деревню мусоров. Кабан,генерал Паша ( (РУБОП) и прочие право и левоохранители скупили себе деревушку в Калужской области. Единственного местного жителя-деда наняли в сторожа и устроили там себе житье-бытье под девизом Жан Жака Руссо-"Вперед-к обезьяне!" Печки,дрова,колодцы,бани,дизель-генераторы(село без света)-словом "Идиотизм сельской жизни" в чистом виде. Обычно туда мотались отдохнуть от жен , насвинячиться, "на охоту"(то есть так же насвинячиться-но с оружием) -или же на Новый Год (то есть насвинячиться-но с елкой и Снегурочкми на субботнике) В тот раз мы выехали кавалькадой в 20 машин. Из нементов в толпе были только я, бабы,и директор ресторана ВJ Blues Костя Соловейчик. При повороте на Цветном бульваре Костя ,что бы не отстать от колонны, ломанулся на желтый свет и едва не впилился в выскочивший нетерпеливый БМВ. Колонна притерлась к обочине. Из БМВ вылезли 5 дагов и тут же устроили хипиш. Орали они так,будто Костя изнасиловал их родовую ослицу без очереди,не меньше. Народ подтянулся к месту склоки и попытался договориться. -Ну,ладно,мужики,чего нервничаете? Машины целы,все живы,Новый Год на носу-давайте разойдемся миром! -Эээ , слющай , билят русски , я твой мама ебаль! Ти зинаешь кого подрэзаль,пидарас? Э? Я сичас пазваню -чэрэз польчаса здэсь 40 джигитов будэт, мамой килянус! Они твой жоп рвать будут ,пидорас! Понял,э? -Уважаемый,вы бы словами поосторожней жонглировали,что ли,а то земля то круглая,холодная к тому же,неровен час-простудитесь ... -ЧИТО?-ЧИТО ТИ СКАЗАЛЬ?!!!ВСЕ,ПИЗДЕС ТИБЕ,СУКА,БИЛЯТ! Я тибе килянус-польчаса-и 40 джигитов здэс тибе пиздес дэлать будут! Народ переглянулся. С учетом того,что среди присутствующих пятеро имели право круглосуточного вызова группы "Боюсь-боюсь" угрозы дага впечатляли. -Ну? Кто гоблинов звать будет? -Давайте я,что ли-откликнулся генерал Паша. Заодно боеготовность проверю. А то они небось уже расслабили там булки без начальственного присмотра. На свою беду даг оказался человеком слова. Сорок-не сорок,но через полчаса вокруг нас роилось черным-черно его соплеменников. Обстановка накалялась. Даги уже хозяйски осматривали наши машины,некоторые пытались влезть в салон к бабам,словом,вели себя раскованно. Как назло,кавалерия застряла где-то в холмах. Запахло жареным. Паша глухо матерился,обещая подчиненным анальные кары планетарного масштаба. Даги,наконец собрались и пошли наводить справедливость. Я со вздохом потянул саперную лопатку из под сиденья. "Вечно с этими мусорами засада-крутилось в голове-как нужны,так хрен дождешься,а как совсем их не надо-так тут как тут. " Главное,непонятно что делать. При таком раскладе калечить зверей надо всерьез-а мусора появятся с минуты на минуту. Как бы не попасть под раздачу "союзников" А то знаю я их. Служебный долг проснется ни с того ни с сего-и сиди,родимый. -Мы все понимаем,но... А мне их короткое слово "но" длиной в 5 лет в хер не уперлось. С братвой тусить,конечно не сахар,но там хоть все ясно и ни у кого правосознание не взыграет ни к месту.Ладно,сейчас главное выжить. А там будем посмотреть. Пока посижу в машине-в коллективное побоище надо ввязываться чуть погодя. Практика богатая,чо уш. ...Даг только начал переходить от описательной части соития его племени с нашим к предварительным ласкам,как из-за поворота ,кряхтя и поскрипывая, вывалился уставший от жизни Икарус с табличкой "Тамбов" на лобовом стекле. Ржаво заскрипела калитка и из-за тюков с шмотьем на землю посыпались черепашки-ниндзя. Наконец-то. Через 3 минуты картина радовала глаз. Недавно чистили дорогу-и трактор оставил метровый отвал снега на обочине. В этом снежном отвале остывало 40 горячих дагестанских голов. Бойцы очень споро и не без художественного вкуса расставили эту икебану из мудаков. В позе испуганного страуса:башка в снегу,жопа наружу, сблоченные наручниками крылья топорщатся над фигурой. Любо-дорого глядеть. -Солдатик! -А? -А воткни вон того вон этому между ног. -Как? -Встык.Пусть из-под жопы у переднего торчит. -А зачем? -Дык красивше будет! -Ну раз ты просишь... Так пойдет? -Не,не так. Обоих раком-но башка заднего у переднего под жопой. -Так? -Атлична! А еще одного? Подошел Паша. Полюбовался. Уплотнил композицию пинком в последноюю жопу. С удовольствием послушал тоскливый подснежный вой. Повторил. Потом мы фотографировались на фоне. Кто в детстве играл в "слоника"-может себе представить эти кадры. Группа построилась. Старший ,печатая шаг,подошел к Паше,отдал честь и рапортовал,мол хуе-мое,прибыли по вашему приказанию,очень вам рады и ждем дальнейших указаний. Паша молча постучал ногтем по циферблату часов. -Дык ПАЗик сломался,тащщ генерал-майор! Пришлось рейсовый автобус тормозить. -Гы. А куда пассажиров дели? -Мешочников?В кювет повыбрасывали. Торопились очень. -Объявляю благодарность! -Служу России! -Но автобус все же верните. -Есть! А с этими что делать? Наркотики?(рука вынимает из кармана пакет) Или оружие? (другой карман) -Не надо. Отвезите их в управление,затрюмите в обезьянник. (В РУБОП на Шаболовке клетки стояли у забора. На свежем воздухе(прим.автора)Пусть числа до третьего поостынут. А то горячие больно. -Ээээ... -Что? -Так на Новый Год "чеченцы" дежурят-вы ж их сами за залет поставили...Они ж тово... После Чечни на зверей спокойно смотреть не могут. -Ну вот. Будет им развлечение. На ком стресс от командировки снять. ... Я вот думаю-что группа поддержки сказала 3го января тому дагу,что их позвал? С Новым Годом! ,наверное.