Как выбрать камеру видеонаблюдения характеристики


картинка декатлон

2017-10-18 14:49 Чувствительность люкс минимальный уровень освещенности в люксах , при котором




- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? - Это тебе просто фригидная попалась...


В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично. Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая. Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает. Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю. Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили. Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача... Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка! К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она. Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить... Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным! Кто празднику рад, тот загодя пьян! Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!! Я не грустный, я трезвый. Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост. Семь раз отпей - один раз отлей!






Так чем же все-таки пахнет программист?.. Он пахнет вчерашней лапшой магазинной, Некормленной кошкой, двухдневной щетиной, Носком неопрятным, просроченной водкой, Кофейною гущей, сгоревшей проводкой, Он пахнет советским, столетним, ядреным Тройным и убийственным одеколоном, Бумагой измятой и пыльной дискетой, Четыреста сорок восьмой сигаретой, Но все же наивен и девственно чист Наш милый и добрый дружок-программист Когда рядом с ним нарисуется мина Немного обиженного сисадмина…


Рассказал вчера мой брат. Он работает в "Металлоремонте", стоит со станком, режет ключи на рынке. Так вот, стоят они с другом, Валерой, разговаривают, подходит мужик, минут пять изучает витрину с заготовками. Валера спрашивает его: "Что вы хотели?" Тот поднимает голову, и ничего не показав, спрашивает: "А у вас есть такие заготовки?" "Какие?" - спрашивает, в свою очередь Валера. "Не-е-е," - качая головой, говорит мужик - "У вас таких нет". "Значит нет," - соглашается друг. "А будут?" "Будут, позже заходите." "Ага, через недельку зайду!" - радостно соглашается мужик и уходит. :))